今天读书读了大约三个小时

我承认我是一个懒惰的人
读完书以后我很难受
脑袋嗡嗡的作响，伴随在耳鸣
我感觉到如果不阅读的话，停下来的话
我就会很难受
为什么呢,因为我缺少很多东西
朋友，友情，爱情
等等
但我我有自己独特正确的爱情观，友情观
所以我注定长一段时间都必须是孤独的
除非我把以前的我杀死，把现在的我杀死
去迎接你们广泛的爱情观，世界观，友情观
但我永远不会这样做
我永远都是一个最初的人
我不会为了任何事我来妥协
甚至要改变自己的思想

先不要说这些啦，这又不是专门来探讨友情，爱情的
今天我在尝试写读书笔记
但我承认这让我感到无从下手
我承认我没有接触过写作
哪怕现在我写这些文字，也单单只是把我内心所想的事情写下来
是为了给我自己看，而不是为了给你们看

头脑上的蒙蒙感,迷茫感什么时候才能消除？
我不知道,也许吧迷茫的战斗下去不会有好结果
但对于我来说，如果我停滞不前的话
如果我变成了我为自己而活，为我自己的利益而活的人
变成狡诈，忘记了我最初想为全人类解放事业做斗争的想法
如果我那时候意识到了一点，我会亲手把自己杀死的
停滞不前让我感觉到迷茫,感觉到焦虑，感觉到抑郁
而今天这一切的生活至少让我好受了一点

牙齿好疼

我的学习路途很煎熬，因为我养成了懒惰的习惯
我的头脑充满了健忘
这意味我学习的东西很快就会忘掉
我需要付出更长的学习时间

但并不是真正的遗忘它们隐藏于我的脑海深处
如果我能写出读书笔记的话
经常翻阅的话应该也是会记住的

我现在最大的未来的困境是教条主义
我没有可以进行实践的地方
书籍大多数是有历史的局限性的
中国变化很大,一些的特殊情况还无法用书籍来解答

如果以后参加运动的话，我会什么样的？
好想啊
好迷茫

我会不会半途放弃呢？我会不会不坚持我来阅读了？我会不会成为故作高玄的哲学家？用着一些哲学名词来麻痹自己欺骗自己？
我会不会就这样屈服于世俗？成为一名打工的人，一名麻木的人？
好迷茫，只要我自己有头脑这种东西，我就会这样思考下去

我也知道了我这些的真正的答案，但是我还是想去思考下去,思考这些无意义又来磨耗自己的东西

没有人真正意识上能给予我陪伴
这是我现在得出来的结论

我只能一个人在这研究这一切
孤独的漫长的战斗下去
直到真正的那一天的到来

如果我死在了这个过程该怎么样？
我就什么也没无法感知到了

那样也不错,至少我完成了自己的梦想
而不是做一个碌碌无为的人
而不是作为了一个只为自己而活的人

啊，牙齿好疼